不再

剛跟朋友談起他的一段情, 才驚訝我們已經認識五年了!! 他的感情瓜葛, 我都不知counsel了多少, 也謝謝你陪我無限次坐公園同聽我「廢腑之言」。從前覺得男女的友情不可思議, 原來那份單純, 必須經過時間洗禮才會澄明。

這些日子大家看過彼此的作孽(ok 我認我係不可活), 你的悔恨難道我沒有嗎?! 唉, 無人比我更明白你啦!! 從幼稚天真好傻荒唐花了我多大氣力走到這裡, 許多事情, 我們都不再 ...

不再麻木地愛著一個人 (感情係雙方既, 一段關係單向係度做乜鬼!?)
不再玩暗戀 (中學嚐夠, 多謝合作!)
不再流乾眼淚 (我擔心有一日我會變盲婆)
不再聽令人傷心的情歌 (For what!? 既然難過和無可奈可的事已經那麼多, 還用k腳踩多一腳嗎!?)
不再想念可惡的前度 (拉佢地去槍斃 ..... )


我都唔知我們要跌跌碰碰多少次, 今次未必是最後一次, 但敬請自重, 畢竟你我都知Rule #1是愛人前必須愛己。Time will tell!

賤男

不知何時開始, 間中便會在雜誌和報章中睇見賤男這個詞語。賤男嘛, 其實不用在娛樂圈才見到, 在女友們身邊比比皆是。不知怎的, 可能是被人傷過的原故, 每次提起此類「人辨」, 總令我切齒痛恨, 聽到女友們的遭遇, 簡直感同身受!!! 好想用盡我字典內所有粗口問候一下他們!!!

如何看待男女間的感情, 畢竟是一大學問。但現代人嘛, 有幾多視之為Kill time、泊碼頭、性的代名詞, 有沒有真正尊重對方和付出? 究竟有幾多人在找尋一生一世的Soulmate/ life partner? 但那種愛的紀律, 又有幾多人可以逃出不滿足和所謂的自由? 無論怎樣冷眼旁觀, 自己也不是一樣墮進魔鬼的圈套。

跌過痛過, 罵過鬧過就好, 既然過去, 就要快快上路重新出發。我相信, 總會找到自己的Mr. Rights, 只要不放棄的話。

期待9月去南丫島! yeah ...

造夢

一直討厭造夢, 因為我只會造惡夢。每當平日胡思亂想得多時, 就是我造夢的日子了。除了影響心情, 更影響睡眠質素, 造夢以後, 就好像整晚也沒有睡覺似的。

如何閃避它? 好像有點抽像, 或者無可奈可。但實情是：自己思緒的問題。遇上逆境, 有些人選擇憤怒, 有些人選擇沉默, 又有些人選擇流淚。這麼多選擇, 我卻偏偏選擇造夢。這終究也是自生所揀, 從無怨天或尤人。

所有身不由己, 歸究也是自討苦吃。從今天起, 我要跟惡夢說再見。

計劃

放暑假時百般無聊, 卻又百般享受: 在看爭霸、跟家人飲茶聊天、跟親愛的朋友見面、看書、看世界盃, 還有在聖堂忙忙忙, 很是快樂。

人越大越覺得人生在世只是一個過度, 唸書是一個過渡: 幼稚園、小學、中學、預科、學士和碩士統統都限於某一個時間內, 畢業了就要揮手道別; 人與人的關係也一樣, 多少暗戀曖昧苦戀男友最後也無疾以終, 流多少眼淚心痛多少年最後也彷如無一物; 多少相識於微時的知己以為一生一世卻因世事逆轉或價值不同而疏離, 然後慶幸人大了還可以遇上同道中人。在「變幻才是永恒」的國度裡, 我要抓著平常心去享受, 和仰望上天之門, 才懂得生命的意義。

心裡的計劃全都要求一份犧牲, 無論時間, 抑或金錢。但重溫上次避靜的反省: 活著就是最好的見證, 有一秒懂得感恩和付出, 便已足夠。讓我專注在一兩件事上, 把它們做好吧!!!

我為什麼要走出來

1. 最近的政改事件給我很大的衝擊, 看到政治的高深莫測, 人性的黑暗和醜惡。我不承認己通過的改良方案, 我不要「妥協左」的枱底交易, 我要一個清晰的答案。苟安於小節上, 有什麼意義?

2. 我深信文明的社會容得下不同的聲音, 文明不是掛在牆上的標語, 是我們用和平的腳步去踏出來。

3. 從來相信經濟不是社會唯一的取向, 如果我們只有一元的拜金論, 那為什麼要成立政府? 政府的成立不是為了人類的福祉嗎? 在既得利益上, 矛頭為何指向人民? 這群議員真的在代表我嗎?

***

烈日底下我們唱著「但有一個夢 不會死 記著吧」, 汗水和眼淚融化在一起, 我知道我不是孤單的。即使被看成以卵擊石, 我還是要站在蛋的一邊。因為公義就是真理。

避靜2010 (1)

每年的退省都係標誌著暑假的開始... yeah! 今次的目的地是神樂院 (Trappist Dairy), 即十字牌鮮奶的發地源地。一直慕名已久好想去,今次未出發就先興奮。我們乘車去東涌再轉巴士去愉景灣, 再搭街渡入去。清明時節就話雨紛紛, 點解每年避靜也一樣!? 刁蠻成性的我一早計劃自己行入去, 可是橫風橫雨, 還是乖乖的待在團體中, 一同前住街渡碼頭搭船。

落船後要走一條斜苦路, 由於太耐無做運動, 都好鬼累!!! 終於走到神樂院啦, 和之前拜訪過的金錢村和寶血會相比, 當然比較遜色啦。沒有漂亮的樓房, 只有古舊的房子, 但卻給我莊嚴的感覺, 讓我平靜下來。分房後便走到小聖堂晚禱:那裡一點都不華麗, 沒有彩繪玻璃窗, 只用簡單的木便成了中間的十字架和下面的瑪利亞, 十分簡樸。 後來修士跟我們講解神樂院的歷史: 一向只曉得它是十字牌鮮奶的始祖, 卻不知道它是我久仰大名的熙篤會。記得之前看過一本有關熙篤會的書, 講述隱修士的生活和奉獻, 令我對它越發好奇。看到牆上修士們的時間表: 黎明三時半更課!? 四時十五分靜默!? 清晨六時半早禱!? 每日七次頌禱!!! 心裡咕嚕: 無理由山長水遠入到來都唔見識下 ... 就用興奮的語邀請團員們跟我去更課。他們頓時: er....... 然後把我耍了過去。完成了晚間的活動我們一直聊天, 直到一時, 以自己的惰性, 有什麼可能可以起床??? 但還是較好鬧鐘, 快快爭取時間入睡, 希望可以醒來。天主卻告訴我祂想成就的事沒有什麼是不可能: 三時二十分我張開眼睛, 去拍鄰房的門: 係咪去架? 係咪去架? 然後一同摸黑行去聖堂。

聖堂跟房子有一段距離。慣於在中大半夜漫遊的我, 即使有電筒, 都因為漆黑一片而感到害怕。雖然只是兩分鐘路程, 但那種害怕是從心底跑出來, 還是死頂硬著頭皮走過去。那時沒有想過耶穌的一句話: Whoever follows me will never walk in darkness. 到現在才想起來。「黑暗中行走」這件事, 原來可以跟生活這樣貼近。

更課大約一小時, 主要是唱聖詠和讀經, 可是由於唸普通話的關係, 我只是聽到一半半, 但修士們Monotone的歌聲卻給我平安的感覺。從來沒有想過在城市的一旁, 會有一群修道人每天清晨起來為我們和世界祈禱。原來天主需要我們做的是如此簡單, 卻又如此真實。想像他們每天的生活也好像一樣, 卻活出真正的意義。反省自己的生活多姿多彩, 又如何??? 原來耶穌基督要我們做的只有一樣: 就是跟隨祂。

TBC

義德0910團員感想

加入聖母軍不知不覺已三年啦！記得剛剛加入聖母軍時，聽到團員們的軍齡：十年，廿年？！連年紀輕輕的青支也有五年！？無不感到驚訝：怎樣可以在一個團體待那麼久呢？難道他們不會感到苦悶或生厭嗎？

感謝天主！感謝聖母！這些疑團在年月中一點一點被揭露出來。謎底原來正是聖母軍可愛和吸引的奧妙之處。憑著每周的會議和工作，縱然看似苛刻，但這正是克服人類原有的惰性，和跟聖母、團員建立親密關係的關鍵。聖母軍所強調的服從，提醒著我不要受被魔鬼的誘惑，透過選擇聖母軍生活而獲取真正的自由。跟其他團員一樣，星期六日的周會和工作已成為我的指定動作，全心全意把這兩天獻給天主和聖母，同時好好享受團體內的共融生活。

記得當我接受協青這份工作後，遇過許多不懂得應付的事，實在多謝團員們對我的支持、信任和和幫忙，令我有更深的信仰體驗：原來教會不是個人能力或靈修便足夠，而是憑著兄弟姊姊共同努力和共同經歷去尋求。縱然我們在大事小事上會持不同的意見，但憑著我們的愛德，我堅信必能求同存異。願聖母帶領著眾人，共同到達成聖的終點。=)

手信

昨天在msn又有人叫我出街玩 (說得好像3歲細路咁), 剛巧明天跟家人去澳門1日遊, 便reject了他。

點知朋友我跟我說: 記得買手信 ...
我: er ........
朋友: 唔好咁孤寒啦 !

首先, 我想問: 我去澳門可以買些什麼給你? 你想要杏仁餅定牛肉乾, 香港都有鉅記啦。做乜要我千里昭昭帶俾你 ...

再者, 我從來都好討厭買手信, 並不是因為我小家同孤寒。去旅行時也會買禮物給朋友, 我買, 是因為我認真覺得朋友會喜歡那份禮物, 而不是為了買而買到手信店是但執幾件返來應酬。我最近都收到朋友在印度買給我的手信, 是一個貓貓的小盒, 我收到個刻覺得好surprised, 因為我沒有想過她會帶我一件手信來赴會。

每次朋友去旅行問我想要什麼, 我都會答: 可以的話就給我寄張postcard, 不然的話就請拍照跟我分享便好。每次收到postcard, 我都會感動: 難得, 有人這麼愛我, 在遠處想念我。

原地踏步

今日6時35分安坐家中睇政改辯論, 緊張過睇世界盃。但見到特首前後矛盾, 問非所答同埋人身攻擊 .... 即刻想問一句: 你憑什麼空降代表香港人(我)? 我點解要支持你通過政改? 你有冇用心看待過香港人既訴求?

最近的起錨show, 話就話落區, 但問下街邊的街坊: 有幾多人知道起錨係乜野? 淪為嗌口號同宣傳片的marketing, 有乜野意思? 如果話要認真推行政改, 唔該講清楚你做緊乜野, 俾些少誠意。成日話要務實, 要循序漸進, 但我睇唔到lor .... 動員一堆人在端午節老屈屈原起錨 .... 我只係想睇下龍舟jei, 但真係慘不忍賭。

特首可唔可以唔好再耍我地呀。無奈地, 原地踏步, 都好過退步。我唔會支持你d 爛方案架 !!!

Sleepless night

Every time I get down, every time I couldn't sleep well. The day before I just talked to my friend and my sister, I could fall asleep immediately when I lie on the bed. Except one, which could make me blink on outsides and listen to the birds singing the morning songs. As time goes by, I can take my emotion under control in the day time. But at night, everything is in vain. Loneliness and sadness are all killing me.

六四

永遠擁有一個希望
相信有一天會兌現

很高興 有十五萬人 願意站出來為真理作證

***

第一年參加64晚會, 應該是2007年。那一次, 我向永遠年輕的學生們屈身躹躬, 我讀了他們的絕食宣言, 然後哭了。在年輕的歲月裡, 是什麼驅使他們坐在廣場上絕食、挺身而出? 他們fight for的, 只是作為一個人, 應該擁有的自由和民主。 我們偉大的祖國, 憑什麼奪去他們的性命? 然後無恥得否認他們的存在?

這一年跟聖堂的朋友一起去祈禱會, 然後再到晚會。我深信為正義而受迫害的人是有福的。他們雖然遠去, 但彷如從沒離開, 我們的心跟他們的心連在一起, 那份精神薪火相傳。參加64晚會64彌撒, 是那樣微不足道, 是舉手之勞; 相比他們面對死亡的威脅, 我們所謂的負出又算得上是什麼?

每次參加晚會, 我會感到自由的可貴。我們可以公開地表達自己的聲音, 然而從沒恐懼。這份理所當然, 在平日從不察覺, 只有在64晚會在可感受到。

絕食宣言 (節錄)

我 們 不 想 死 ， 我 們 想 好 好 地 活 著 ，
因 為 我 們 正 在 人 生 最 美 好 的 年 齡 ；
我 們 不 想 死 ， 我 們 想 好 好 學 習 ，
祖 國 還 是 這 樣 的 貧 窮 ，
我 們 似 乎 留 下 祖 國 就 這 樣 去 死 ，
死 亡 決 不 是 我 們 的 追 求 。
但 是 如 果 一 個 人 的 死 或 一 些 人 的 死 ，
能 夠 使 更 多 的 人 活 得 更 好 ，
能 夠 使 祖 國 繁 榮 昌 盛 ，
我 們 就 沒 有 權 利 去 偷 生 。

***

堂堂一個國際學府, 連良心也可埋掉, 作為舊生, 為中大同學真正感到驕傲。只要我們一直堅持, 自由花一定會開。

為什麼不

這次五區公投, 誰是誰非, 誰勝誰負, 答案讓歷史揭曉。誰漁人得利? 誰被分化? 誰真的為香港人福祉著想? 每日也好像追連續劇一樣, 高潮起佚。在朋友中, 原來許多人並不追求民主, 原來許多人冷漠無情。原來追求應有的權利, 當變成一件得來不易的事, 大家都抱著「關我乜事」的態度。

bps的吳老師, 我倒是很敬佩。在這個香港, 不要說向民主投下神聖一票, 更枉論要公開說「我要有權選特首」, 談可容易。因為每次在公眾地方維護基本人權,時 就會被大家視為傻仔一樣。我很高興看到學生歡呼鼓掌, 那份支持does really matter!!! 由細到大我遇過許多好老師, 但在我印象中沒有一個這樣跟我訴說赤裸裸的歷史。但多謝那群每年到六四參加晚會的哥哥姐姐叔叔嬸嬸, 是你們, 讓那群大學生的心火一直延伸下去; 也感謝曾經來過新亞周會分享的舊生, 一個活生生的人告訴我們那時的大學生如何和平地抗爭。我便會為自己作為一個大學生而ashamed。

正如吳老師說: 她只是盡了香港人的責任。你有覺得關心香港是你的責任嗎? 你有為自己的冷漠無情而感到ashamed嗎? 其實公義在人心。為什麼不?

我的第一次

出左placement一個星期, 第一次幫人Last office。成日聽「下次下次」, 原來做呢行沒有太多下次啦。 下次? 天堂見啦。

看, 親愛的, 維多利亞

上星期考完試跟妹妹一起看三角關係的舞台劇, 叫做「親愛的, 維多利亞」。上次看「兩人餐」, 令我又哭又笑, 今次也是一樣。因為要趕看最後一場, 我們唯有連屯門都照殺!!! 非常捧場啦 ....

對維多利亞港的情懷, 一直都好強烈, 跟劇中不同的是 - 我的落腳點不只是尖沙咀, 最喜歡的卻是港島東, 就是從西灣河一直看過去尖吵咀。我一直都好喜歡那裡, 甚至有想過賺錢後搬過去鯉景灣。那條海濱長廊, 沒有遊客, 只有釣魚叔叔、跑步哥哥和蹓狗姐姐幾個, 非常安靜。那裡有我快樂的青春, 每一次看海, 都會發現時間俏俏溜走了, 景物不同了, 我好像變成熟了, 身邊的人也如風景般轉呀轉。不快樂的時候, 我會坐在海前, 因為只有大自然才可以平伏我的不安, 才可以令我體會自己的渺小和愚昧。

有一個疑問, 或者該說不安, 在劇中一一道破。維多利亞港有一天會變成維多利亞河嗎? 昨天我在灣仔海旁, 想起geneva lake, 外國的湖比我們的海港還要大。親愛的她好像變得越來越小了, 究竟我們要怎樣保護她?

前世今生

如果有前世, 我一定是欠了他和他, 而且一定是十萬九千七 ......

填了一個的債, 然後要填埋另外一個 ...... 我唔要再做債仔!!! 還我自由!!!

難過

有一段日子, 我時時提醒自己, 最難過的也會過。

聽到朋友的事, 心裡覺得好難過, 但愛莫能助, 只可以暗暗為她禱告, 和給她說些打氣的話。有危便有機, 捱得過, 便好了。

做母親, 一點也不容易。願天下的母親快快樂樂。

放不下

是放不下一個人, 一段感情, 還是一種生活方式?

補習

大半年沒補習了, 從中六開始, 一直都有補習 ... 因為nursing的功課太忙, 根本沒有多餘時間, 但因為最近太窮啦, 結果就為半斗米而折腰。

這次的學生是一個五年級的小朋友, 其實一向都不喜歡補太小的學生, 賺錢少嘛, 想起以前補中七會計我可收$150元1小時。這個小朋友跟我住得很近, 雖然錢少, 但方便嘛! 由我家行過去只需五分鐘!!! 仲想點 ...

小男孩唸書求求其其, 成積不是太好, 但上次測驗前跟他惡補一下都算有些少進步。問他想升什麼中學, 問了幾次, 都答我「唔知呀! 」... 果然貫徹現今一代的所有男生, 唔知想點!!!想起當年年紀小小的我已經有大志想入什麼什麼中學... 當然父母不想跟我舞, 是但把我送了直屬中學就吧了。問多幾次, 原來小朋友也有自己喜歡的中學: 「可立lor。不過我呢d band3仔... 點入呀!?」然後就讚自己中文好, 英文數學唔好 ... 都好, 至少知道自己長處短處。小朋友, 都是要讚, 然後讓他們對自己的人生有點想法 ... 才會懂得早一點尋夢。

這個小朋友好可愛, 好想一直教下去 ...

i luv 長洲

原來已經一年沒有去過長洲, 不過真的好喜歡這個小地方!!

這次因為花地瑪聖母像出遊入長洲, 所以嘛, 就別具一返意義啦!

一行n個人搭車由黃大仙去中環食m記, 再同三百個聖母軍一齊坐船入去。沒有一個這樣的團體, 就沒有這樣一個特別的體驗。只是跟青支一起坐十幾個站的地鐵已經非常搞笑, 看著他們在香港站的扶手電梯鬥快跑步, 足以覺得自己去左gym room!!! (好彩是星期天早上9時正, 冇被人斷正!) 也不是第一次跟他們出外, 不過青支嘛, 離離合合就必然, 今次聖寵都近乎全體出動, 感覺好特別啦! (仲要唔係去玩... 呢個團長都夫復何求?!)

和我們一起工作的大部份都是菲菲姐姐, 成日聽到有人講菲姐姐們的壞話, 一竹篙打就唔好打一船人, 我都幾佩服他們辛辛苦苦來香港打工都在星期日服務天主。晏晝吃大會為我們準備的包包和水, 偷走去買咖啡 (超驚被人斷正again!), 一向我的自律都麻麻架啦! 眼見有人可以鯨吞七個面包, 係咪癲架???? 等等等, 終於等到樞機老人家出現, ohhhhhh, 我在想能一生為天主服務天主的人, 能為公義作見證的人, 都是充滿著charisma的。不要看他在電視上面blahblahblah, 他為我們打氣時, 真的好慈祥喔!!!

爺爺跟我們說是為天主打和平的戰爭, 為流汗的。oh no, 陽光普照的長洲, 把我們們曬得變人乾。stand by等候時間為1小時, 我開始感到頭痛, 呆濟, 完全不懂說話。但看到有其他舞龍舞獅衝入聖堂隔離的廟寺, 先回魂。然後開始行, 小妹卻是鼔手... 隔離的持旗手, 下期公教報會見到我嗎? wahahah ... 一直走一直走, 雖然為我們開路的警察叔叔好憫, 但都影響不到我平和的心情。感到好和平和平, 一直在走天主為我預準的路, 讓別人有機會認識我們的信仰。而且慢慢走的時候, 讓我有機會欣賞和觀察這個小小的地方, 覺得他好漂亮 (成日都想搬入去住... 可惜, 本姑娘應該冇呢個福份) 其實我後面還有好多東東, 但全部也看不到, 好失望呀!! 應該有一群可愛的小天使, 有飄飄飄飄的飄色, 有花地瑪聖母像 ... 真的好想看呢!!!!!!

遊行後回到聖堂內, 聽爺爺的講道, 唱幾首歌, 就DIMISS啦!!! (原來唔駛諗20端的玫瑰經, 不然我會成為暈到的一個)

YEAHHHHHH ... 之後衝出去掃街啦。。。最愛吃的糕點... 只吃了一個, 非常收歛。連OK雪糕都唔放過... 咩事。吃得飽飽便上船.... 頭痛, 頭暈, 不好意思, 沒心情! ORZ!!!

玩。完。lu。

考試我黎啦.... 我唔怕你架!!!

聊天

忙碌的生活令我好少見親愛的女友, 時時見的同學或聖堂的朋友, 又不是聊天的好對象。畢竟和你們一起長大的, 才可以分享內心最深處的!

經過了許多事, 令我不再把困難和無助放在口邊, 學習把它們一點一滴的貫到肚內。雖然生活還是有許多不如意, 但努力的把它們一一ko! 情感上的失控, 至少比以前學懂怎面對, 雖然心情還是時時影響自己的工作(點解以前食飯都可以以淚洗面, 超傻仔!)。今天跟好友講電話, 終於有人俾我blahblahblah講出來! 太好啦... 每個人都想自己被人明白, 被人重視啦, 有人聆聽其實已經好好了 ....

許多事不是沒有想過, 只是一方面逃避, 一方面努力活在當下。相信只有時間可以揭曉一切 ... 已經不再問天主拿些什麼, 只是相信有一天我會明白。

anyway, 多謝你呀, chan yan chi!!!

日記本

由小五開始寫日記, 第一本已經不知所踪, 剩回的都是中四之後那些‥今天翻回了中五那一本, 哇, 實在太好啦‥可以重讀自己已經忘掉的日子。

寫日記真好, 可以毫無保留記下所有片段, 這幾年都好少寫日記, 要執筆啦。寫blog始終有所忌諱嘛...

活在當下記著現在多好。到我退休時可以慢慢睇自己既著作... (哈哈, 瘋了!)


(我找回的那一本日記本, 不知為什麼曾經被我狠狠地用釘書釘釘起來, 那時的我是想忘掉過去嗎?)

瘋癲

想得太多‥堪事回頭想多也無謂。

我想我真的瘋了, 常常以為碰到最熟悉的陌生人。如此無可奈可, 如此心頭在震‥如果有一天真的碰上, 我們還會微笑問好嗎? 那天真的我, 以為許多事情都在掌握中, 以為許多事都暪得過, 而最後, 一句對不起也沒留下。

歲月神偷? 歲月卻偷不走那些可貴真摰的回憶, 物質的東東已經所剩無己, 但原來真正愛過, 一輩子也留在我們走過的街角和公園裡。

祝你永遠幸福和快樂。

該死

明知生病了, 還是想去玩‥

明知胖了, 還是在吃朱古力‥

明知好多功課啦考試啦, 還是要去放風箏‥

明知要催促小宇宙誕生, 還是再放pea‥

明知許多事情胡思亂想也沒用的, 還是禁不住發神經‥

明知許多事情沒可能發生, 還是在造夢‥

完。

愛人

為什麼愛人離開了, 我們卻要在陰影下生活。

縱然捨不得, 也為你的離開而快樂, 因為世界上有一個美好的國度。有時也抱撼, 有時也抱怨, 雖然你沒有出現在我的畢業照, 但心知你沒有錯過我的什麼。

你一直觀望, 一直在愛。

因為你的生命, 我們一直在延續 ...

生命中要承受的重量

生命中沒有不能承受的重量, 相信很重很重, 都可以變輕。心理學女巫常說快樂在於心境, 鐵一般的事實, 許多事只在乎我們怎樣看。記得中學最愛的少爺占也說過: 90%的煩惱都是我們自己尋找的。那時聽了把它記錄在筆記本上, 然而從來沒有應用過。

最近總是煩燥不安: 為論文考試而煩惱, 為大半個月後實習而緊張, 為不踏實的感情而躊躇, 為未知感到恐懼‥那些複雜的情緒, 把生活拖垮。我無法為它們找尋出路, 任由它們踐踏我的心。二十二歲的我, 好像還沒有學懂照顧自己, 還是那樣懦弱和依賴。我一直討厭自己的依賴。暗地裡不斷提醒自己學習堅強, 卻無法做到。

然而看到別人的煩惱, 看到別人的固執和笨, 才看到自己的劣根性。原來許多所謂的煩惱, 也是憑空製造出來。沒有所謂的堅強不堅強, 因為只有放下與否。

兩難

愛情往往與面包一起衡量。十多歲時要的愛情不需要面包, 如何孤擲一注, 如何等一生都等, 願意花多少光陰多少金錢在愛的人身上, 那種不計較任意忘為的愛情, 令人神魂癲倒, 也令人泥足深陷, 連自己的尊嚴也不要。可是有一天, 愛情好像不再純粹, 不再單純, 終究是無可奈何, 被世俗注射了其他元素。要幾多勇氣堅持, 才可以為愛情對抗。兩難嗎? 敲敲自己的心想想, 你最想要什麼?

***

有時也為那份愛而驚訝, 從來沒有想過可以走到這一步。我對未知的好奇時時使我懷疑自己。經歷了許多許多, 還是覺得不足夠。然而痛過無奈過, 就總能逾越。

寒

四月, 天氣還是很冷。

突然有一點看不起自己‥心寒。

過度活躍

• 在孩子面前沒有過度活躍, 總是小心翼翼地照顧他們, 逗他們聊天。他們不會偽裝, 也不能言善辯, 很害羞, 卻讓人窩心。
• 同學說我過度活躍, 是因為你的真誠才令我隨心所欲。喜歡說什麼便說什麼, 把以前兜大圈的惡習改掉。
• 把facebook刪掉, 太沉迷太揮霍時間。心裡有許多計劃和革命, 不能日日坐在電腦前虛渡光陰, 而且再也不能承受那毫無私隱的玩意。想起初中icq的日子, 真的很痴線!!!
  
• 星期二已經完成了一個報告和一份功課, 在此記念那份史上最差的報告吧! 可是這個星期還有令外一份功課和報告。
  
• 再一次證實我是一個無膽匪類, 學習勇敢, 學習那份勇氣, 把自己覺得正確的事大聲說出來。總是暗暗地生氣, 於是無補。
• 又有魚魚死掉了。很痛心, 不要再養魚了。生命的脆弱, 太令人難受。我不要成為兇手。
• 快要跟親愛的小學同學見面。對上那次好像是中六, 眨眼已經五年了。在facebook跟她相約, 不消兩個message已經約好時間地點。無論時空不一樣, 真正的情誼也不會變。
• 喜歡跟家人和朋友一起吃早餐, 工作前來個短聚, 看看報紙聊聊世界大小事談談當天有什麼工作。那些親密的時光, 雖然短暫但總是跟我打打氣。
• 那段多年的感情, 在這四個月裡的無助和煙霧迷漫教我想放棄。
  
• 期待四五月的活動, 好像長洲之旅, dear victoria; 也珍惜上學的日子, 畢竟艱難, 但還是挺充實和有趣。
  

i need a break

Today, I totally understand why somebody is leaving her friend... whom she could not tolerate his dependence and stickiness. On the other hand, that friend insisted to be sad, which I see no point.

After repeated counselling with both of them, I felt exhausted and quitted. Fine, you could say, I just stay behind from their catastrophe.

Human beings need support from friends; but how can WE be the one as a continuous source to supply? We are not GOD at all. What we can do is to give his hand to lord when he encounters difficulty.

At this moment, I need a break; to stay behind my responsibility to anyone. And just put my soul to god, but nobody else.

愛後餘生

那次去唱k, 無啦啦唱霆鋒的壞習慣。看著他那副孩子氣的樣子, 也想起自己初中的瘋狂。




即使天空海闊
沒有愛　還有你這個人
燒光一個森林　將灰燼裡的熱能
當做一點陪襯

回到過去

親愛的,

誰渴望變偉大? 我情願懦弱卻被寵愛。可惜現實歸現實, 戀愛嘛, 咪係「未快樂先有責任給予對方面露歡顏」同埋「別要張開雙眼」。如果真的要張開雙眼, 就應該頭也不回。

返去13歲? 找kc嗎? 頭也不回。過去很好, 但我不想回去。從過去走來, 吃了很多苦頭。現在懂得放手懂得自強, 小時候那有這種智慧?!

回去請跟13歲的謝希賢問好，還有告訴她：你的將來很美好。

22歲的tseheiyin

盤算

盤算在暑假如何出走‥

杭州也好, 青島也好, 墾丁也好‥難得有空當, 給我看看美麗的風景可以嗎?原來對上一次的出走, 已經是去年暑假衝出亞洲的畢業之旅。

要想想辨法找旅費。

ps. 好羨慕做空姐的朋友們!

月滿軒尼詩

看過預告片便決定要看了, 加埋個名, 詩情畫意十足, 於是期望很高‥

小時候看不起香港制作(港產片這個名字又難聽喎!)。隨著時間洗禮, 愛上了皇后碼頭、佐敦、堅道一帶、灣仔、天后, 一切滿佈舊建築和充滿香港文化的地方。這兩年, 也看了許多香港電影。因為只有土生土長的香港人, 才可以留下這裡的美麗吧。

在灣仔也生活了幾年, 那條軒尼詩道, 一個星期也走幾次。比起歲月神偷, 沒有華麗古舊, 但真的好親切, 好像昨天才遇上那些人和他們一起走過那條街。張學友和湯唯從檀島走出來那一幕, 我真的好驚訝!!! 他們怎能在軒尼詩道談笑風生? 應該吸引大家圍觀吧!!! 還有安志杰和張學友在利東街地盤打架, 也夠反諷吧! 我們成長的地方怎麼淪落到成為一個地盤? 那個地盤將來也只會是一個個商場吧!? 還有看到我等車的那個巴士站, 我當下"呀"了一聲‥=P

話說回來, 張學友所扮演的中男, 看見他「唔嗲唔吊」真的眼火爆。但偏偏就是他的笨樣, 才夠觀眾發笑吧, 也才能成就那段簡單的愛情。中男沒自信, 舊女友來找他, 明知是sip時間, 還是心甘情願地當傻仔。但那個小男孩才問的問題: 「鐘意一個人, 真係咁難咩?」卻嫌有點突兀, 畢竟都四章啦 =P。

沒有看色戒, 沒有看過湯唯, 但她在軒尼詩的表現, 真的揮灑自如: 要硬頸有硬頸, 要軟弱有軟弱, 那個真摰的笑容, 也夠殺死人啦。而她那張素顏的臉, 實在討人歡喜, 相比時下台妹的「裝模作樣」, 我看見湯唯的天生麗質。

不能不提朱咪咪的超齡中女, 鮑起靜的超齡港女, 實在夠驚喜和抵死, 重點是夠香港!!!

有空要看岸西傳說中的甜蜜蜜。

不想放手

陪我走過那兩個多月‥以淚洗臉的日子。
但現在重聽還是覺得很好聽‥

倒帶人生‥然後怎樣?

才發現路一直都在 =)

跟大自然玩遊戲 =)

昨天堂區旅行, 很久沒有大顆兒坐旅遊巴去旅行了。對上那一次, 好像也是去流浮山和元朗朝聖的。那次有媽媽, 今次有妹妹和她男友一起去, 不失也是個福傳的好機會。=)

吃過早餐等了一會便上巴士, 堂區旅行嘛, 所以坐滿了整整三架巴士! 浩浩蕩蕩抵達上水基督之母堂, 我們負責準備彌撒。未當過領經, 還是有點緊張! =P 神父發揮他隨心所欲的本色, 正好訓練我們隨機應變 =D。雖然有點亂有點突兀, 但還是安慰自己安慰他們: 不是別人覺得我們樣不樣衰的問題, 而是我們大家一起合作, 去為天主服務喔! 所以嘛, 做得不好真的不要緊, 因為我們從錯誤中學習, 做得好咪歸光榮於天主! 都唔關我地事。談著談著, 也沒有聽那邊神父的介紹, 朝聖那一部份, 就真的好像删了。




再到流浮山吃午飯, 有我最愛的蠔吃。在碼頭玩了一會, 竟然見到有人開生蠔。去了三次還是第一次見呀! 超興奮和超想吃‥



最後一站便到元朗的賓尼兔樂園, 這個名字令我想起當初不甘心情願地報名。但當你沒什麼期待時, 天主總給你驚喜啦! 那裡其實叫錦田俱樂部: 有撈金魚, 波波池, bbq, 可愛羊咩咩, 松鼠跟你玩, 還有一大片草地給你跑、跳、叫。我們買了風箏, 想看它在天空中飛翔的樣子‥很努力努力, 努力了四十五分鐘, 但它還是很喜歡我們, 不願到天空去。許多事情時不與你, 也沒法子的。但還是珍惜和大家一起的那段時間, 偷得浮生半日閒, yeah!!!




復活節的出走, 就是從九龍走到北區。可是那樣快樂, 怎樣的風光都一樣明媚。

提提自己

• 潔身自愛, 不做on居的事。像友人說的: 「很久以前, 我已經不是那個傻仔了。」Learn for your MISTAKES! Thank you Miss Joy Lee.
  
• 愛人前, 一定要更愛自己。
• 愛人, 一定令人有所長進。一定有得, 引用狄娜所說: 別人不愛你, 你去努力上進, 做得更好, 不是已經「得」了嗎?
• 在捍衛著自己的自尊嗎? 心胸狹窄, 傷了的只有自己。打開自己的心扉, 接受別人的批評。上莊的那一段日子, 不是已經學懂這些嗎? 緊記為天主去做事, 不要太在乎別人怎樣看自己。
• What you pay is what you get. 只有痛過付出過, 才真正能得著。Thank you Mr. Dickens Chiu.
  
• 珍惜擁有的機遇, 珍惜還僅餘的時間, 珍惜過往令我長大的經驗。活在當下, 無悔而不浪費! =)

論語

「克己復禮為仁。」

切記不要那樣輕易放過自己。

上訪

今天去看上訪兩小時版, 事前沒有怎樣準備, 只是聽到同學說看了四小時, 哭足大半時間。我沒有哭, 只是感到很難過, 很沉重。

一開始導演開宗明義說到: to those who pursue their beliefs. 原文不是這樣, 但pursuit of beliefs這幾個字絕不會記錯。然後看著一個個故事, 上訪者從鄉下跑到天子腳下, 做過街老鼠。他們的性命沒人過問, 好像片中有人說到: 國家有幾億人, 死了你一個也沒有人察覺。為什麼要上訪? 找尋一個合理的答案? 對抗不公平的對待? 獲得應得的賠償? 他們不是化子, 但過著化子的生活。片中最牽動我的, 是那對母女。為自己的信念去生活, 不會是錯, 只可惜那不是一個人的事。上訪很重要, 對, 得雪沈冤很重要。但母親忽略了女兒的需要, 因為上訪, 她錯過了唸書的機會。最後女兒走了, 只剩下母親一個。做父母的, 為的是下一代, 可惜每個人的著眼點不同, 生離死別就如此發生了。

奧運前夕, 上訪村(上訪者聚居的地方)被遷拆, 他們連唯一可棲身的地方也失去。曾聽說過奧運前夕許多化子被趕出北京城, 從來沒有想過究竟那些是什麼人? 那時心中只有一個疑問: 中國是否成熟去舉辦奧運? 而在奧運所花的錢又值得嗎? 那麼多人需要救援, 而他們不只空等, 還有被人虐待, 送到精神病院等‥實在令人心酸。人命是什麼? 是不是政府的政治籌碼? 是不是來上演一套「對不起, 我來遲了」的佈境板?

揭報知道gigi的blog被河蟹了。中國和香港越來越密切了, 我最害怕的是五十年不變的鬼話。我願有生之年可見的是普選, 而不是被同化。香港人, 站起來！

小人兒

這麼近, 那麼遠; 那麼近, 卻像遠在天邊。懶不防提醒自己那些歲月, 還有那些人, 老早都已經被埋葬了。只是偶而還會想起的, 是那個可愛的自己。才發現, 她還在這兒, 躲在小小的心房內。那天跑出來, 也真嚇了我一跳。


想進, 也只可退。要把她抱到安全的地方? 我怕我會後悔。

不穩定

這幾年, 許多人進入我的生命, 然後又走了, 重重覆覆這樣子。我沒有害怕, 只有可惜。可惜相遇相知的人那麼多, 而一年只得三百六十五天, 一日只得二十四小時。

看別人寫的, 或應該是彭生所拍的, 人與人之間的不穩定性, 偏偏是最其引人入勝的地方。每次遇上真心和善良的人, 我總是那麼快樂, 那樣毫不掩飾地表達我自己。可是, 無論多久的情侶, 或是同偕到今的公公婆婆, 也沒有可能完全認識另外一半吧; 即使我們相識於微時, 難題就真的可以用小時候那套方法去相處?

地球在轉, 我們在變, 大概是風景轉時心境轉得更快。兩人在一起, 除了hormone的關係, 大概是那份堅持吧; 朋友即使今天可以分享最私密的, 難道真是朋友 我當你一世朋友? 兩個人去堅持並不是一件易事。因此, 不同制度的建立是為了去牢駕那份穩定性, 但那未免太傻仔吧!? 制度是人建立, 也可由人不攻自破的。就好像結婚可以離婚, 離婚也可以結婚, 香港每三對夫婦便有一對離婚, 用制度鎖起一段愛情, 真的很可怕。小時候看的童話故事, 長大了才會想, 王子和公主真的幸福下去嗎? 王子不會喜歡上別人嗎? 王子不會變成乞丐嗎? 太容易的人生使人荒廢生命。

我要走不平坦的路, 也要擁抱那份不穩定性, 才可以造就最美麗的人生。

ps. 我不是否認婚姻, 只是認為婚姻唯一的穩定在於那份包容。

我喜歡的人

今日一個人摸上工業大廈‥看到一個中學時我已感興趣的人。那種感覺很特別, 好像跟她有點認識, 然而無從考證。覺得自己有點像小fans‥只要喜歡的人安好, 那就心滿意足。

與我常在

早幾次父親大人叫我去探姑姐我都推三推四, 昨天day off本來去看花卉展, 但見天氣那樣好, 去沙田探下tsepohing都唔錯喔!!

買了紮花便爬山上去, 昨天最高氣溫廿七度 !!! 我都算唔話得啦‥!! 拿花瓶把花端好, 為她唸個禱文, 希望一切安好。這樣的一個好女子, 除了天堂, 還會在哪裡!? 望住她那個傻樣, 提醒我2002年的那段日子: 剛剛知道時放學自己跑到st.teresa去看她; 她quit了工作後陪她聊天(現在才知道她經驗了應用心理學的所有stages); 看著她出出入入醫院做化療, 最漂亮的頭髮也扔掉了; 陪她到北角看氣功, 在對面的酒樓喝茶, 明知不應到人多濟迫空氣污染指數極高的銅鑼灣, 我倆還偷偷潛入sogo買puff吃(當時只有sogo才有!); 有段時間她水腫了, 爸爸便日日到醫院幫她按摩, 後來情況又好像好轉了; 還記得有次跟她說: 你之前那樣腫都沒事啦, 你會好返的, 現在回想起來好像給了她一個假希望呢; 最後看到她歇力喝水的樣子, 是我最後一次見她.... 那次出ward看到stroke了幾次的病人, 他們的堅強和愛惜生命, 提醒了我生命的大意義。

即使難過, 妳還是我生命中最重要的一份。這一份, 除了我, 也沒人明白。正如爸爸的難過, 我也沒法理解。曾經有人聽到後跟我一起哭, 那份同理心, 也教懂我什麼是愛。只有愛你的人, 才可以站在你的角度暸解你吧。

以後以後, 即使那些愛過我的人不在, 那些不經意的動作、那些最微小的事, 都與我常在。

記生活

最近:

星期一看了eason, 因為duo, 謝謝他用他的歌聲跟我們分享了他深愛的歌曲。唱約定和破曉時, 我感動得無話可說, 那樣動聽, 那樣扣人心弦, 好像每一粒字也刻入心扉; 唱著好歌獻給你和哥哥的歌時, 我很害怕, 害怕有天他會跟隨那一顆顆巨星, 殞落到我看不見的星球, 然後傷心又難過; 唱著葡萄成熟時和夕陽無限好時, 感謝他一直這樣陪我走上愛情的路, 那些出口, 那些難關, 還是憑他的歌聲去逾越;最後唱我的快樂時代, 和encore最後最後的天下無雙時, 想起他伴我走過十二年了, 還記得小學時那張新生活的唱片.... 好像昨天的事, 回頭想已經第三次看他的演唱會。謝謝身邊的人, 跟你分享才有雙重意義。

星期二present社會學功課。那門子的學問, 恕我不懂欣賞。有logic是不是一定在社會上work出來呢? 好歹也把它ko了, 以為可以放監, 才知好戲在後頭。那個可惡的心理學女人, 把我們所有的同學都玩死了。本來已經準備妥當的功課, 突然間全改做role play的形式, 要ppt和theory幹什麼!!! 這個星期也不能停下來 ...

做練習

那天吃過早餐回校, 已經遲了一點點, 到9樓打開lift門看到同學在發呆, 問了兩句也理不得那樣多, 就想衝進實驗室裡... 才發現原來要分組做練習。練習就是 －玩公仔啦！


老師給我們的case detail都印好在紙上, 我們進去後老師便扮演上一更的姑娘跟我們交更, blahblahblah一輪問我們有沒有問題, 我們也來不及反應便要開始。床上的公仔開始叫救命, 勁叫: 姑娘好痛呀, 我好痛呀 .... 我和同學們都呆掉了, 我在想: 究竟我要做什麼!? 身旁演病人丈夫的男同學也在嚷著: 姑娘我老婆好痛, 你地快d來睇下佢。我們因為呆的關係, 定過神才走過去旁邊做assessment, 做nursing care‥我望著病人傷口, 覺得好像沒有問題, 但她為什麼那樣痛呢??? 看看牆上的氧氣製, 沒有O2 stand by, 病人根本就沒有得到nursing care plan上的nursing care; 我才好細聲說好像沒有O2喎, 同學聽到才去拿儀器 (那我自己為什麼不去拿呢?!); 我又望望那包水, 看看patient的drip site, on了但沒有水開, 腦子想著這樣子是不是正常? 但patient不停叫痛叫痛, 在想著... 是不是先要relieve symptoms呢? 同學在那邊跟扮演醫生的老師對話‥然後十五分鐘的練習就完結了。

整個過程其實被拍下了, 然後老師跟我們review時, 便重播給我們看。看著那個發呆的自己, 打從心裡覺得自己沒用, 要是這樣子, 病人可能已經死掉了‥‥因為這個練習, 也down了大半天‥‥

要時時提醒自己, 一定要認真唸書!! 我要做一個真正可以幫助病人的護士呀。

2005年4月

謝希賢「不自不覺間，這信仰已成為我人生中很重要的事。」

***
已經忘記2005年寫過這些了。

輾轉這些年, 信仰的心火越燒越盛。你不明白? 不要緊, 有一天你總會明白。

1,2,3,4?

請問什麼是1,2,3,4? 。完全摸不著頭腦喔。你的兔仔走掉了? 難道你是仙境樂園的alice嗎?

有時我們可能想得太多, 事實並不重要, 重要的是我們怎樣堅決地去信。

今天看了歲月神偷, 吳君如"umum尋尋": 做人, 最緊要信。雖然好老土, 但我還是哭了。

願你這個天生戀愛狂一直相信。=p

P.s. 蚊咬便塗一點止痕膏吧, 立即見效。

勇往直前

從來沒有太多顧慮, 勇往直前, 決定了的事便要去做。我相信沒有不能逾越的困難, 只在乎我們的心怎樣走。

***

just today i think i would be dying at the polyu, like there wasn't any oxygen and nutrients supplied to my brain and any energy for my breath.

at least, i walked with my legs, without my soul.

我的愛

是你教曉我如何愛自己, 愛生活, 和愛人。

我們都在尋找愛, 尋找那個The one。你知道嗎? 每次你跟我說: 我找到了。我也很高興, 雖然我不知道她會否跟你一生, 但活在愛情的你是如此快樂, 我還需要擔心嗎?

你在哭的一剎, 我也心碎了。不知道說什麼才好, 但我只想你快樂呀!

希望angel judy一直為你祈禱和保護你。

生活和公義

最近總是生氣, 對任何人也在動神經。很抱歉我身邊的人總成為戰靶, 我的同學, 我的朋友。明知道各人相處需要求同存異, 明知道需要尊重別人的選擇, 但還是無法用心去接納, 但還是把諸多差異化成戾氣裝在臉上。生氣後又內疚自己的無理和不體貼。這個過程不斷地重覆又重覆, 加上功課測驗壓下來, 快要把自己拖垮了。幸好一切不安的事發生在四旨期內, 正好給我考驗著我的信仰。日夜提醒自己要反省, 但許多時候還是忘掉了, 沒有啟動大腦去意識自己幹什麼。

那天在聖母軍裡討論有關若翰洗者的事跡, 提到：

他宣告說：「那比我更有力量的，要在我以後來，我連俯身解他的鞋帶也不配。我以水洗你們，他卻要以聖神洗你們。」 (谷1:7-8)

他在耶穌面前是如何謙卑，那擁有群眾愛戴的先知，並沒有被權力沖昏頭腦。面對不公義的時候, 是何等英勇!!!!

因為若翰曾給黑落德說：「你不可佔有你兄弟的妻子。」（谷6:18)

為著正義, 他一點害怕也沒有, 公開指責他認為錯的事, 並為此收監, 最後被殺。那份溫厚和勇敢, 不就同是因為愛天主的緣故嗎? 團員們談了很多很多, 我就只顧自己在反省。

我從小有一顆公義的心, 也有一顆懂得憐憫的心。有關民生的事, 也提醒自己要多看報紙或書多了解一點, 因此我家永有看不完的書, 也有書桌上看不完的Times。我相信關心是第一步, 然後才有然後。但在生活裡, 我也知道自己被世俗化了, 生活有時也只顧討好別人沒有忠於自己忠於天主。最近跟同學稔熟了, 反而更害怕說出自己的見解。讀書是無可奈可的辛苦, 這一點我不是不明白, 但我們唸的這一科, 心態比一切來得要緊呀! 生和死的工作, 不是hea過就可以。那份熱誠那份善心, 就是我的推動力吧。

還有兩個星期便到復活節了, 要把握每分每刻去努力。

愛麗斯

看了alice in the wonderland, 比想像中要好看, 永遠都說: 沒有期望, 總有意想不到的驚喜。

那個耳熟能詳的故事, 我也忘記在那裡聽過。只記得小時候在圖書裡混沌的, 都是本地作家的兒童文學。翻開一幕幕賞心悅目的奇幻影像, 只有fantastic這個詞語可以形容。那樣生動, 那樣佻皮, 我那本匱乏的字典實在沒有幾個字可以形容。

在JOHNNY DEPP和TIM BURTON面前, 我醉心了。

夫復何求

回到中大, 那條充滿著人群的池旁路, 堆滿手抬公仔和鮮花的準畢業生。那走個三年的校園, 是如此跟我熟悉。那三年裡, 我時時覺得自己是一個過客, 遲早要走, 但我還是不知不覺愛上那裡, 到現在間中也想起它, 想起那些那些。

花, 開得燦爛; 人, 卻不同了。那見證我們青春歲月的花草樹木, 仍然那樣安寧。我喜歡他們, 然後不斷給他們拍照。走了, 才有空坐在那個未圓湖旁, 跟親愛的朋友聊天。在中大認識的人很多, 真正知心的還是很少。

大二的時候, 打很多份工, 永遠餐搵餐清餐餐清, 拿著剩下的少少錢, 跑到廣西當義教, 給天父送上聖誕禮物, 但衪給我的, 永遠比我想像中多。我們每個的性格背境也不一樣, 想法也不同, 時時鬧出許多笑話。生活已經夠混瀆了, 你們給我的單純, 卻是如斯美好。

最近其實也不快樂, 但還是給親愛的朋友送上關心和安慰。我們坐著聽著, 也只能給你打打氣。困難好像還是一個人去面對, 但被那樣愛著, 便已足夠了。

楊千嬅

陪我長大的歌星, 還剩下多少個?

屈指一算, 除了楊千嬅, 還有別人嗎? 不是很多人喜歡她, 而她一向也不討好我。她那把聲音, 沒有嫁為人母的張柏芝鵝公, 但又稱不上像王苑之一樣的天賴之音, 總是有點粗糙。是不是因為這樣, 林夕才覺得她有感情? 才把最好的給她嗎? 我想沒有林夕, 也就未必有她了。就好像面包樹裡林方文和葛米兒的關係一樣, 如此不可分割。

總是得她有點假, 有點扮傻大姐, 可是歌詞卻又那樣到肉。

昨天把ipod nano的歌全都删去, 只剩下楊千嬅的, 今早搭車時才發現它壞了 !!!

吹氣娃娃

原來過得很快樂, 又或者以為自己很快樂‥

許多事情都發生得莫明奇怪, 令人措手不及。一邊跟自己說不要胡思亂想, 一邊以為自己掩飾得很好, 但連最不相熟的同學也告訴我最近怪怪的。原來什麼也塗在臉上, 卻只有我不知道。謝謝你們的關心, 才令我去關心我自己。

沒有歇斯底里, 卻要愛自己。要找回那細膩的感覺, 找回那顆真摰的心‥

我不要做吹氣娃娃。

生與死都愛惜我

Yanchi：

信我吧, 幸福女孩穿白色嫁衣無論什麼身形也會好看的。我來陪你拍什麼? 跟你結婚的人才要跟你拍照。多麼渴望親愛的朋友們結婚呢, 簡直比自己的還要期待。到時一定要聽千FA的姊妹。(可惜有許多親愛的還是SINGLE呢!) 至於自己, 還是遙遙無期吧。生與死都愛惜我, 談何容易?

真的好想出走, 可是‥‥

還是努力唸書吧。書總是唸不完的, 但沒有想過自己原來如此愛唸書, 分半點給你好嗎?

叻上

不要著燈

放學後跟同學溫習, 然後一起到尖沙咀吃飯。

大概是從預科開始, 我開始變得很外向, 很喜歡認識新朋友, 很喜歡跟陌生人聊天‥一直到唸大學時, 在教會, 做project, 上莊, 上課‥結交了來自五湖四海的朋友, 有些仍然留在我身邊, 有些即使很投緣, 也因為種種原因而淡出。

不同階段所認識的朋友也有所不同, 而在生命中不同的朋友為我擔當了不同的位置。人長大了, 也開始懂了。懂得怎樣處理人際關係, 懂得扮傻, 懂得不在別人面前揭露自己的情緒‥大家好像都包裝得很好, 表面上是樂觀派, 搞得掂, 暗啞底卻又寂寞又空虛。

不要著燈, 沒有人想知你的心底有多暗, 還是笑著面對吧。

空氣人形

應該去唸書的, 但還是想寫。

年宵佳節下午走去百老匯中心看吹氣公仔, 因為李生, 不知不覺愛上那個地方, 什至想過將來要移居駿發花園。(這是什麼鬼念頭! 那裡現在可是賣三百幾萬呢!! )

***

空氣人形講述那個陪失意宅男的吹氣公仔變成一個有靈魂的娃娃, 她學習世界的一切, 學習說話, 學習和別人相處, 然後走到租碟店打工, 愛上那裡的打工男, 最後卻為情所傷。

這個電影想說的是城市的空洞, 揭露每個人的心也被淘空了。宅男工作上不如意, 除了利用公仔洩慾外, 已經把娃娃當作一個人看待, 跟她聊天, 跟她散步, 對她呵護疪至。娃娃驚嘆自己擁有一顆心, 懂得享受物質世界, 用那顆心單純地愛一個男人, 才發現世界不是如斯簡單。娃娃受傷問宅男喜歡她什麼, 宅男問她可否放棄那顆心只做一個普通的娃娃, 他那麼怕寂寞, 卻又愛逃避, 不想對任何人任何事負責任。

娃娃跟公園老伯說她是空的, 老伯說這個年頭每人都是空的。住在城市裡的我們, 都一樣寂寞。工作不順利, 感情唔上唔落, 錢永遠都唔夠, 然後找各式各樣的方法去麻醉。中六那年很喜歡跟同學唱k, 大學時又愛和莊員玩通宵, 早陣子又好想跟大學同學飲野 (兩杯到肚我又胡言亂語) ... 其實我很討厭第二朝醒來的空虛感和內疚感, 好像白白把生命浪費, 把健康揮霍。如果不是天主那麼愛我, 我想今天的我一定很可怕。

原以為是一套快樂的電影, 雖然失望了, 但還是提醒自己要保持那顆圓滿的心, 不怕寂寞。

新年遊澳門

對上一次去澳門, 已經是三年半前了, 那次跟聖堂團, 主要逛盡整個澳門的聖堂, 沒有什麼自由時間去逛。今次跟聖母軍去, 卻是朝聖加勁食團。自己跟平時去旅行很少去找吃的, 因為喜歡行到什麼, 才發掘最地道的, 但今次卻去覓食。不是自己的style, 卻有另一番風味。

出發出發去‥‥

住宿的跟上次一樣, 是遠離人囂的竹灣會議中心。晚上十點半搭的士被司機問是否去游水; 朋友中又說那裡就跟大澳一樣偏遠。二十分鐘車程便到半島, 便宜又乾淨, 我倒是覺得不錯!

從來不吃牛雜的我吃了排長籠的明記牛雜; 又吃了兩次路環滑而不甜的安德魯葡tart; 到保健牛奶吃最喜歡的燉奶(還是覺得香港義順和澳洲牛奶公司最好的!); 一嚐禮記的花生雪糕‥‥附加N粒的杏仁餅, 翅撈飯。現在想起‥覺得好痴線。難怪新年後好像又肥了一點 !

上次沒去的望德聖母堂

第一次進賭場, 結論是以後也不要進去。討厭那裡的煙霧彌漫, 討厭那些賭徒的咀臉:贏了不快樂, 輸了更黑面。還有威尼斯人, 那個藍色假天空超可怕, 那麼低, 那麼暗, 看似快要塌下來一樣; 那滿佈銀幣的假河, 怎麼大陸人那麼喜歡扔錢到水(海)! 我以後也不要去這個用錢堆砌的鬼地方。

這次去澳門其實為著四旬期的耶穌像出遊, 從來沒有想像在這個金錢掛帥的地方, 還有這樣一個盛大的天主教禮儀。這個出遊, 其實就好像拜苦路一樣, 只是比拜苦路少了幾處, 而地點則是走出聖堂, 走到街上, 走到人群中間, 其實也起著福傳的作用。那個背負十字架的耶穌苦像, 仿真度很高。我們浩浩蕩蕩跟隨著他, 就像二千年前的猶太人一樣, 究竟我是誰? 我是那些去看熱鬧的猶太人, 是幫耶穌背負十字架的若瑟, 還是幫他抹面的女人? 學習保持著那份謙卑的心, 那份為別人犧牲的精神, 就是我今次朝聖最大的禮物。「一粒麥子不落在地裡死了、仍舊是一粒。 若是死了、就結出許多子粒來。( 若12:24) 」那次去lourdes沒有參與晚上的巡遊, 現在回想起來真的懊悔極了!!

澳門司警伴奏音樂 超好feel

下次有空我也一定要再去喔 !!

春天

給親愛的:

這個是同學幫我改喔, 因為conz嘛!
唐心還不好嗎? 名字緊要嗎? 最重要是有氣質, 性格又堅強。就算叫小欣也好聽喔!

著婚紗又點會唔靚!? 成為最幸福的人又怎會不漂亮? 快給我看相。你有沒有試穿!? =P 等我? 等到蚊訓。zzzzzzzz

會俾人捉走嗎? 叫小晶晶護駕好嗎? 這個夏天我還是想完一個人去日本的夢, 希望找到暑期工可以儲12K出發吧。我倒是不怕被捉, 要是這樣也心甘情願吧。

這陣子我也不停地睡, 好像怎樣也不夠似的。測驗功課快來了, 春天也來了, 是時候睡醒了吧!?

叻上

學懂

常言道日有所思, 夜有所夢, 看來都是真的。自小相信要找一個最愛自己的人, 要找最好的愛情, 否則便要放棄。因為這個迷思, 那時便常常嚷著要分手。直至遇上自己喜歡的人, 才把這個念頭扔掉。看到他待她還要待我好, 便覺得好氣餒, 氣餒得哭也哭不出來。如果生命沒有眼淚, 生命沒有感動, 還值得一提嗎? 在彎彎曲曲的路途裡, 我學懂了什麼? 我學懂了不相信甜蜜的謊言, 不相信看到的畫面, 不流眼淚。噢, 那麼哀哉!? 我只可以相信自己的夢, 卻連自己也不相信。

虎年

Yanchi:

新年最大的意義當然要過家庭樂啦! 那你有沒有去拜年喔? 給你上面的虎虎當做拜年。=)

今年我食到年初三已經病倒了, 抱著病驅到澳門逛, 跟耶穌像出遊真的好感動好感動, 但實在討厭睹場的煙霧迷漫。

揀一個對自己好當然重要啦, 比找一個自己喜歡的人更重要=P。記得有個同學說得很對: 沒有最好, 只有更好。將來既然無法確定, 我還是相信美好, 相信簡單, 所以我那顆恨嫁的心日日都閃閃發亮=P。所以我好羨慕他和她呢!!!

我下年要去世青呀, 一世人還是要去一次啦! 你搭機自己來Barcelona跟我會合吧!!

你的照片好漂亮, 你們到哪裡玩喔?

叻上

過新年

我一直都很喜歡新年, 因為爸爸媽媽從來只有新年才可以放假。小時候也會覺得去拜年好悶，但人長大了，才驚訝好多事只在乎你怎樣看，和在乎你怎樣做。家庭價值在鼓吹個人化的社會已經盪然無存，幸好我有一個幸福的家。雖則話家家有本難唸的，但眼見許多朋友，什至妹妹也用消極的方法去面對，其實也感到難過。我不是不明白，因為有一段日子我也是這樣：不滿足爸媽給我的，討厭他們，逃避他們。但感謝天主，讓我改變過來，才懂得愛身邊的人，懂得感恩，

我和爸爸那邊比較稔熟，和堂姐堂哥，跟親哥哥親姐姐一樣。許多事情都不許較，許多時都出自真心。昨天到他們家吃飯，一起玩層層疊，童真唔怕多，多d多d再多d。大家嘻嘻哈哈，感覺真好。

可恨是一大堆賀年零食。請不要再增肥好了。=(　祝我年年都瘦好嗎？

祝大家新一年天天快樂，身體健康。

變變變

親愛的yanchi：

這個世代誰可以guarantee誰一世唔變?只不過變好還是變壞, 又或者一齊變變變才是重點。怎麼「變 」字和「戀」字這麼像!? 它們是一對的嗎? 是不是註定所有戀愛都會變。

怎麼你時時說她被現實摧殘呢? 我覺得她還是你親愛的喔! 幾時請飲?! 可以拍下照片給我看嗎?

咁陳小姐你呢張memo紙都幾貴喎! 回憶是一世的, 無人搶得走。但沒有這一刻那些記憶把鬼咩!? 我的心我的腦既然扔左去我覺得送給別人更有意義更有用更符合經濟利益, 可是我那些蠢, 別人會因此不要嗎!? 哈哈 =P

下年我要去Spain。我只會幫你付機票錢, 你不要想得太遠。或者你可以叫你親愛的帶你去。

渴望我們新一年變得更好。=)



叻上