不穩定

這幾年, 許多人進入我的生命, 然後又走了, 重重覆覆這樣子。我沒有害怕, 只有可惜。可惜相遇相知的人那麼多, 而一年只得三百六十五天, 一日只得二十四小時。

看別人寫的, 或應該是彭生所拍的, 人與人之間的不穩定性, 偏偏是最其引人入勝的地方。每次遇上真心和善良的人, 我總是那麼快樂, 那樣毫不掩飾地表達我自己。可是, 無論多久的情侶, 或是同偕到今的公公婆婆, 也沒有可能完全認識另外一半吧; 即使我們相識於微時, 難題就真的可以用小時候那套方法去相處?

地球在轉, 我們在變, 大概是風景轉時心境轉得更快。兩人在一起, 除了hormone的關係, 大概是那份堅持吧; 朋友即使今天可以分享最私密的, 難道真是朋友 我當你一世朋友? 兩個人去堅持並不是一件易事。因此, 不同制度的建立是為了去牢駕那份穩定性, 但那未免太傻仔吧!? 制度是人建立, 也可由人不攻自破的。就好像結婚可以離婚, 離婚也可以結婚, 香港每三對夫婦便有一對離婚, 用制度鎖起一段愛情, 真的很可怕。小時候看的童話故事, 長大了才會想, 王子和公主真的幸福下去嗎? 王子不會喜歡上別人嗎? 王子不會變成乞丐嗎? 太容易的人生使人荒廢生命。

我要走不平坦的路, 也要擁抱那份不穩定性, 才可以造就最美麗的人生。

ps. 我不是否認婚姻, 只是認為婚姻唯一的穩定在於那份包容。

我喜歡的人

今日一個人摸上工業大廈‥看到一個中學時我已感興趣的人。那種感覺很特別, 好像跟她有點認識, 然而無從考證。覺得自己有點像小fans‥只要喜歡的人安好, 那就心滿意足。

與我常在

早幾次父親大人叫我去探姑姐我都推三推四, 昨天day off本來去看花卉展, 但見天氣那樣好, 去沙田探下tsepohing都唔錯喔!!

買了紮花便爬山上去, 昨天最高氣溫廿七度 !!! 我都算唔話得啦‥!! 拿花瓶把花端好, 為她唸個禱文, 希望一切安好。這樣的一個好女子, 除了天堂, 還會在哪裡!? 望住她那個傻樣, 提醒我2002年的那段日子: 剛剛知道時放學自己跑到st.teresa去看她; 她quit了工作後陪她聊天(現在才知道她經驗了應用心理學的所有stages); 看著她出出入入醫院做化療, 最漂亮的頭髮也扔掉了; 陪她到北角看氣功, 在對面的酒樓喝茶, 明知不應到人多濟迫空氣污染指數極高的銅鑼灣, 我倆還偷偷潛入sogo買puff吃(當時只有sogo才有!); 有段時間她水腫了, 爸爸便日日到醫院幫她按摩, 後來情況又好像好轉了; 還記得有次跟她說: 你之前那樣腫都沒事啦, 你會好返的, 現在回想起來好像給了她一個假希望呢; 最後看到她歇力喝水的樣子, 是我最後一次見她.... 那次出ward看到stroke了幾次的病人, 他們的堅強和愛惜生命, 提醒了我生命的大意義。

即使難過, 妳還是我生命中最重要的一份。這一份, 除了我, 也沒人明白。正如爸爸的難過, 我也沒法理解。曾經有人聽到後跟我一起哭, 那份同理心, 也教懂我什麼是愛。只有愛你的人, 才可以站在你的角度暸解你吧。

以後以後, 即使那些愛過我的人不在, 那些不經意的動作、那些最微小的事, 都與我常在。

記生活

最近:

星期一看了eason, 因為duo, 謝謝他用他的歌聲跟我們分享了他深愛的歌曲。唱約定和破曉時, 我感動得無話可說, 那樣動聽, 那樣扣人心弦, 好像每一粒字也刻入心扉; 唱著好歌獻給你和哥哥的歌時, 我很害怕, 害怕有天他會跟隨那一顆顆巨星, 殞落到我看不見的星球, 然後傷心又難過; 唱著葡萄成熟時和夕陽無限好時, 感謝他一直這樣陪我走上愛情的路, 那些出口, 那些難關, 還是憑他的歌聲去逾越;最後唱我的快樂時代, 和encore最後最後的天下無雙時, 想起他伴我走過十二年了, 還記得小學時那張新生活的唱片.... 好像昨天的事, 回頭想已經第三次看他的演唱會。謝謝身邊的人, 跟你分享才有雙重意義。

星期二present社會學功課。那門子的學問, 恕我不懂欣賞。有logic是不是一定在社會上work出來呢? 好歹也把它ko了, 以為可以放監, 才知好戲在後頭。那個可惡的心理學女人, 把我們所有的同學都玩死了。本來已經準備妥當的功課, 突然間全改做role play的形式, 要ppt和theory幹什麼!!! 這個星期也不能停下來 ...

做練習

那天吃過早餐回校, 已經遲了一點點, 到9樓打開lift門看到同學在發呆, 問了兩句也理不得那樣多, 就想衝進實驗室裡... 才發現原來要分組做練習。練習就是 －玩公仔啦！


老師給我們的case detail都印好在紙上, 我們進去後老師便扮演上一更的姑娘跟我們交更, blahblahblah一輪問我們有沒有問題, 我們也來不及反應便要開始。床上的公仔開始叫救命, 勁叫: 姑娘好痛呀, 我好痛呀 .... 我和同學們都呆掉了, 我在想: 究竟我要做什麼!? 身旁演病人丈夫的男同學也在嚷著: 姑娘我老婆好痛, 你地快d來睇下佢。我們因為呆的關係, 定過神才走過去旁邊做assessment, 做nursing care‥我望著病人傷口, 覺得好像沒有問題, 但她為什麼那樣痛呢??? 看看牆上的氧氣製, 沒有O2 stand by, 病人根本就沒有得到nursing care plan上的nursing care; 我才好細聲說好像沒有O2喎, 同學聽到才去拿儀器 (那我自己為什麼不去拿呢?!); 我又望望那包水, 看看patient的drip site, on了但沒有水開, 腦子想著這樣子是不是正常? 但patient不停叫痛叫痛, 在想著... 是不是先要relieve symptoms呢? 同學在那邊跟扮演醫生的老師對話‥然後十五分鐘的練習就完結了。

整個過程其實被拍下了, 然後老師跟我們review時, 便重播給我們看。看著那個發呆的自己, 打從心裡覺得自己沒用, 要是這樣子, 病人可能已經死掉了‥‥因為這個練習, 也down了大半天‥‥

要時時提醒自己, 一定要認真唸書!! 我要做一個真正可以幫助病人的護士呀。

2005年4月

謝希賢「不自不覺間，這信仰已成為我人生中很重要的事。」

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已經忘記2005年寫過這些了。

輾轉這些年, 信仰的心火越燒越盛。你不明白? 不要緊, 有一天你總會明白。

1,2,3,4?

請問什麼是1,2,3,4? 。完全摸不著頭腦喔。你的兔仔走掉了? 難道你是仙境樂園的alice嗎?

有時我們可能想得太多, 事實並不重要, 重要的是我們怎樣堅決地去信。

今天看了歲月神偷, 吳君如"umum尋尋": 做人, 最緊要信。雖然好老土, 但我還是哭了。

願你這個天生戀愛狂一直相信。=p

P.s. 蚊咬便塗一點止痕膏吧, 立即見效。

勇往直前

從來沒有太多顧慮, 勇往直前, 決定了的事便要去做。我相信沒有不能逾越的困難, 只在乎我們的心怎樣走。

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just today i think i would be dying at the polyu, like there wasn't any oxygen and nutrients supplied to my brain and any energy for my breath.

at least, i walked with my legs, without my soul.

我的愛

是你教曉我如何愛自己, 愛生活, 和愛人。

我們都在尋找愛, 尋找那個The one。你知道嗎? 每次你跟我說: 我找到了。我也很高興, 雖然我不知道她會否跟你一生, 但活在愛情的你是如此快樂, 我還需要擔心嗎?

你在哭的一剎, 我也心碎了。不知道說什麼才好, 但我只想你快樂呀!

希望angel judy一直為你祈禱和保護你。

生活和公義

最近總是生氣, 對任何人也在動神經。很抱歉我身邊的人總成為戰靶, 我的同學, 我的朋友。明知道各人相處需要求同存異, 明知道需要尊重別人的選擇, 但還是無法用心去接納, 但還是把諸多差異化成戾氣裝在臉上。生氣後又內疚自己的無理和不體貼。這個過程不斷地重覆又重覆, 加上功課測驗壓下來, 快要把自己拖垮了。幸好一切不安的事發生在四旨期內, 正好給我考驗著我的信仰。日夜提醒自己要反省, 但許多時候還是忘掉了, 沒有啟動大腦去意識自己幹什麼。

那天在聖母軍裡討論有關若翰洗者的事跡, 提到：

他宣告說：「那比我更有力量的，要在我以後來，我連俯身解他的鞋帶也不配。我以水洗你們，他卻要以聖神洗你們。」 (谷1:7-8)

他在耶穌面前是如何謙卑，那擁有群眾愛戴的先知，並沒有被權力沖昏頭腦。面對不公義的時候, 是何等英勇!!!!

因為若翰曾給黑落德說：「你不可佔有你兄弟的妻子。」（谷6:18)

為著正義, 他一點害怕也沒有, 公開指責他認為錯的事, 並為此收監, 最後被殺。那份溫厚和勇敢, 不就同是因為愛天主的緣故嗎? 團員們談了很多很多, 我就只顧自己在反省。

我從小有一顆公義的心, 也有一顆懂得憐憫的心。有關民生的事, 也提醒自己要多看報紙或書多了解一點, 因此我家永有看不完的書, 也有書桌上看不完的Times。我相信關心是第一步, 然後才有然後。但在生活裡, 我也知道自己被世俗化了, 生活有時也只顧討好別人沒有忠於自己忠於天主。最近跟同學稔熟了, 反而更害怕說出自己的見解。讀書是無可奈可的辛苦, 這一點我不是不明白, 但我們唸的這一科, 心態比一切來得要緊呀! 生和死的工作, 不是hea過就可以。那份熱誠那份善心, 就是我的推動力吧。

還有兩個星期便到復活節了, 要把握每分每刻去努力。

愛麗斯

看了alice in the wonderland, 比想像中要好看, 永遠都說: 沒有期望, 總有意想不到的驚喜。

那個耳熟能詳的故事, 我也忘記在那裡聽過。只記得小時候在圖書裡混沌的, 都是本地作家的兒童文學。翻開一幕幕賞心悅目的奇幻影像, 只有fantastic這個詞語可以形容。那樣生動, 那樣佻皮, 我那本匱乏的字典實在沒有幾個字可以形容。

在JOHNNY DEPP和TIM BURTON面前, 我醉心了。

夫復何求

回到中大, 那條充滿著人群的池旁路, 堆滿手抬公仔和鮮花的準畢業生。那走個三年的校園, 是如此跟我熟悉。那三年裡, 我時時覺得自己是一個過客, 遲早要走, 但我還是不知不覺愛上那裡, 到現在間中也想起它, 想起那些那些。

花, 開得燦爛; 人, 卻不同了。那見證我們青春歲月的花草樹木, 仍然那樣安寧。我喜歡他們, 然後不斷給他們拍照。走了, 才有空坐在那個未圓湖旁, 跟親愛的朋友聊天。在中大認識的人很多, 真正知心的還是很少。

大二的時候, 打很多份工, 永遠餐搵餐清餐餐清, 拿著剩下的少少錢, 跑到廣西當義教, 給天父送上聖誕禮物, 但衪給我的, 永遠比我想像中多。我們每個的性格背境也不一樣, 想法也不同, 時時鬧出許多笑話。生活已經夠混瀆了, 你們給我的單純, 卻是如斯美好。

最近其實也不快樂, 但還是給親愛的朋友送上關心和安慰。我們坐著聽著, 也只能給你打打氣。困難好像還是一個人去面對, 但被那樣愛著, 便已足夠了。

楊千嬅

陪我長大的歌星, 還剩下多少個?

屈指一算, 除了楊千嬅, 還有別人嗎? 不是很多人喜歡她, 而她一向也不討好我。她那把聲音, 沒有嫁為人母的張柏芝鵝公, 但又稱不上像王苑之一樣的天賴之音, 總是有點粗糙。是不是因為這樣, 林夕才覺得她有感情? 才把最好的給她嗎? 我想沒有林夕, 也就未必有她了。就好像面包樹裡林方文和葛米兒的關係一樣, 如此不可分割。

總是得她有點假, 有點扮傻大姐, 可是歌詞卻又那樣到肉。

昨天把ipod nano的歌全都删去, 只剩下楊千嬅的, 今早搭車時才發現它壞了 !!!

吹氣娃娃

原來過得很快樂, 又或者以為自己很快樂‥

許多事情都發生得莫明奇怪, 令人措手不及。一邊跟自己說不要胡思亂想, 一邊以為自己掩飾得很好, 但連最不相熟的同學也告訴我最近怪怪的。原來什麼也塗在臉上, 卻只有我不知道。謝謝你們的關心, 才令我去關心我自己。

沒有歇斯底里, 卻要愛自己。要找回那細膩的感覺, 找回那顆真摰的心‥

我不要做吹氣娃娃。

生與死都愛惜我

Yanchi：

信我吧, 幸福女孩穿白色嫁衣無論什麼身形也會好看的。我來陪你拍什麼? 跟你結婚的人才要跟你拍照。多麼渴望親愛的朋友們結婚呢, 簡直比自己的還要期待。到時一定要聽千FA的姊妹。(可惜有許多親愛的還是SINGLE呢!) 至於自己, 還是遙遙無期吧。生與死都愛惜我, 談何容易?

真的好想出走, 可是‥‥

還是努力唸書吧。書總是唸不完的, 但沒有想過自己原來如此愛唸書, 分半點給你好嗎?

叻上

不要著燈

放學後跟同學溫習, 然後一起到尖沙咀吃飯。

大概是從預科開始, 我開始變得很外向, 很喜歡認識新朋友, 很喜歡跟陌生人聊天‥一直到唸大學時, 在教會, 做project, 上莊, 上課‥結交了來自五湖四海的朋友, 有些仍然留在我身邊, 有些即使很投緣, 也因為種種原因而淡出。

不同階段所認識的朋友也有所不同, 而在生命中不同的朋友為我擔當了不同的位置。人長大了, 也開始懂了。懂得怎樣處理人際關係, 懂得扮傻, 懂得不在別人面前揭露自己的情緒‥大家好像都包裝得很好, 表面上是樂觀派, 搞得掂, 暗啞底卻又寂寞又空虛。

不要著燈, 沒有人想知你的心底有多暗, 還是笑著面對吧。