聊天

忙碌的生活令我好少見親愛的女友, 時時見的同學或聖堂的朋友, 又不是聊天的好對象。畢竟和你們一起長大的, 才可以分享內心最深處的!

經過了許多事, 令我不再把困難和無助放在口邊, 學習把它們一點一滴的貫到肚內。雖然生活還是有許多不如意, 但努力的把它們一一ko! 情感上的失控, 至少比以前學懂怎面對, 雖然心情還是時時影響自己的工作(點解以前食飯都可以以淚洗面, 超傻仔!)。今天跟好友講電話, 終於有人俾我blahblahblah講出來! 太好啦... 每個人都想自己被人明白, 被人重視啦, 有人聆聽其實已經好好了 ....

許多事不是沒有想過, 只是一方面逃避, 一方面努力活在當下。相信只有時間可以揭曉一切 ... 已經不再問天主拿些什麼, 只是相信有一天我會明白。

anyway, 多謝你呀, chan yan chi!!!

日記本

由小五開始寫日記, 第一本已經不知所踪, 剩回的都是中四之後那些‥今天翻回了中五那一本, 哇, 實在太好啦‥可以重讀自己已經忘掉的日子。

寫日記真好, 可以毫無保留記下所有片段, 這幾年都好少寫日記, 要執筆啦。寫blog始終有所忌諱嘛...

活在當下記著現在多好。到我退休時可以慢慢睇自己既著作... (哈哈, 瘋了!)


(我找回的那一本日記本, 不知為什麼曾經被我狠狠地用釘書釘釘起來, 那時的我是想忘掉過去嗎?)

瘋癲

想得太多‥堪事回頭想多也無謂。

我想我真的瘋了, 常常以為碰到最熟悉的陌生人。如此無可奈可, 如此心頭在震‥如果有一天真的碰上, 我們還會微笑問好嗎? 那天真的我, 以為許多事情都在掌握中, 以為許多事都暪得過, 而最後, 一句對不起也沒留下。

歲月神偷? 歲月卻偷不走那些可貴真摰的回憶, 物質的東東已經所剩無己, 但原來真正愛過, 一輩子也留在我們走過的街角和公園裡。

祝你永遠幸福和快樂。

該死

明知生病了, 還是想去玩‥

明知胖了, 還是在吃朱古力‥

明知好多功課啦考試啦, 還是要去放風箏‥

明知要催促小宇宙誕生, 還是再放pea‥

明知許多事情胡思亂想也沒用的, 還是禁不住發神經‥

明知許多事情沒可能發生, 還是在造夢‥

完。

愛人

為什麼愛人離開了, 我們卻要在陰影下生活。

縱然捨不得, 也為你的離開而快樂, 因為世界上有一個美好的國度。有時也抱撼, 有時也抱怨, 雖然你沒有出現在我的畢業照, 但心知你沒有錯過我的什麼。

你一直觀望, 一直在愛。

因為你的生命, 我們一直在延續 ...

生命中要承受的重量

生命中沒有不能承受的重量, 相信很重很重, 都可以變輕。心理學女巫常說快樂在於心境, 鐵一般的事實, 許多事只在乎我們怎樣看。記得中學最愛的少爺占也說過: 90%的煩惱都是我們自己尋找的。那時聽了把它記錄在筆記本上, 然而從來沒有應用過。

最近總是煩燥不安: 為論文考試而煩惱, 為大半個月後實習而緊張, 為不踏實的感情而躊躇, 為未知感到恐懼‥那些複雜的情緒, 把生活拖垮。我無法為它們找尋出路, 任由它們踐踏我的心。二十二歲的我, 好像還沒有學懂照顧自己, 還是那樣懦弱和依賴。我一直討厭自己的依賴。暗地裡不斷提醒自己學習堅強, 卻無法做到。

然而看到別人的煩惱, 看到別人的固執和笨, 才看到自己的劣根性。原來許多所謂的煩惱, 也是憑空製造出來。沒有所謂的堅強不堅強, 因為只有放下與否。

兩難

愛情往往與面包一起衡量。十多歲時要的愛情不需要面包, 如何孤擲一注, 如何等一生都等, 願意花多少光陰多少金錢在愛的人身上, 那種不計較任意忘為的愛情, 令人神魂癲倒, 也令人泥足深陷, 連自己的尊嚴也不要。可是有一天, 愛情好像不再純粹, 不再單純, 終究是無可奈何, 被世俗注射了其他元素。要幾多勇氣堅持, 才可以為愛情對抗。兩難嗎? 敲敲自己的心想想, 你最想要什麼?

***

有時也為那份愛而驚訝, 從來沒有想過可以走到這一步。我對未知的好奇時時使我懷疑自己。經歷了許多許多, 還是覺得不足夠。然而痛過無奈過, 就總能逾越。